измена совет психолога

Что такое «измена»

Что такое «измена»?
На первый взгляд, ответ очевиден! Это…

Практика показывает, что варианты у разных людей будут о-о-очень сильно отличаться! Одни сочтут, что неверность – это секс с другой женщиной (мужчиной), другие – что игривые разговоры, третьи уверены, что измена – это поцелуи и частые звонки, сюда относится также общение с бывшей женой (бывшей подругой) или то, что муж (или жена) сидит на сайтах знакомств и флиртует с другими в соцсетях.

Если попытаться описать шкалу поведения и отношений, которые люди часто считают изменой, получится следующее:

· Постоянные сексуально-хозяйственные отношения на стороне, где, возможно, есть дети.
· Длительная связь с сексуальными отношениями.
· Кратковременные связи с разными партнерами.
· Сексуальная связь «по случаю» (поездки, вечеринки с коллегами или друзьями, где отсутствует муж или постоянный партнер).
· Флирт, заигрывание, с поцелуями и объятиями, договоренности о возможном свидании (до которого, впрочем, дело может никогда не доходить).
· Эмоциональная увлеченность, влюбленность, интерес к другой женщине (мужчине) без перехода к флирту и сексуальным отношениям.
· Посещение сайтов знакомств и переписка, возможно, с договоренностями о свиданиях.
· Виртуальный секс – переписка на откровенные темы со знакомыми или малознакомыми людьми.
· Просмотр порно.
· Мастурбация при наличии постоянной партнерши.
· Дружеские отношения с бывшей женой или партнершей, помощь им.
· Дружеские отношения и помощь другой женщине, с которой ваш партнер никогда не состоял в любовной связи.

Возможно, вы встречали другое поведение, которое расценивалось и переживалось как измена – напишите мне! Будет очень интересно пополнить список поведения, которое расценивается как неверность.

Итак, люди имеют разные представления о том, что такое измена. Один не может и помыслить о знаках внимания другим людям, пока находится в отношениях. А другой полагает, что секс на стороне – «это нормально, все (мужчины/женщины/люди) так делают».

Что же предпринять, если представления о границах допустимости отличаются? Для начала выяснить, в чем состоит отличие.

Обсуждали ли вы с партнером границы в отношениях, которые важны для вас? Здесь тоже есть определенная градация: некое поведение может считаться «нормальным», «несколько неприятным, но переносимым» и «непереносимым и разрушающим». Есть ли гарантия, что, узнав о ваших границах, партнер будет строго их соблюдать? Нет гарантий. Зато весьма вероятно, что партнер будет учитывать то, как на вас влияют его действия. И вы тоже сможете учесть, как собственное поведение повлияет на близкого человека.

Если в ходе разговоров (возможно, это будет не один разговор) вы откроете для себя пункты, в которых никак не совпадаете и которые важны для обоих, нужно будет искать компромисс, вероятно, с помощью психолога.

Попробуйте проверить, насколько одинаково вы и партнер видите границы верности и неверности:

Обсуждали ли вы с партнером, что считается изменой?
a. Да, обсуждали и хорошо представляем, что каждый из нас думает об этом.
b. Затрагивали мимоходом, но не углублялись в тему.
c. Никогда не затрагивали эту тему.
Часто ли тема ревности поднимается в ваших разговорах?
a. Редко.
b. Иногда всплывает, но не слишком часто.
c. Весьма часто.
Есть ли у вас с партнером согласие по поводу просмотра порно?
a. Да, мы обсуждали и думаем одинаково.
b. Мы говорили, но я не уверен (а), что мы совпадаем в этом вопросе.
c. Мы не согласны друг с другом в этом вопросе.
Бывали ли случаи, когда партнеру приходилось убеждать вас, что он «вовсе не увлечен другим человеком»? – или наоборот, вы убеждали партнера?
a. Нет.
b. Иногда.
c. Часто.
Одинаково ли вы с партнером понимаете понятие «эмоциональная измена»?
a. Да, мы обсуждали этот вопрос и договорились о понятных границах допустимого.
b. «Вроде бы понятно… Это когда кто-то кому-то нравится?»
c. Мы никогда не говорили. Я думаю, мы не совпадем в этом вопросе.
Обсуждали ли вы с партнером идею «открытых отношений»?
a. Да, обсуждали, и у нас есть твердая договоренность по этому вопросу.
b. Мы не обсуждали, наверное, мы думаем одинаково.
c. Мы не обсуждали, я бы побоялся (побоялась) поднимать этот вопрос… Мне кажется, здесь мы не достигнем договоренности.
Был ли вопрос об изменах проблемой в прошлых отношениях или в отношениях вашего партнера?
a. Нет.
b. Не особенно.
c. Да, был.
Как вы думаете, доверяет ли вам партнер?
a. Думаю, да.
b. Надеюсь, что да.
c. Думаю, что не доверяет.
Насколько часто вы и партнер совпадаете или не совпадаете в общих важных вопросах?
a. Иногда не совпадаем, но тогда мы обсуждаем несовпадения.
b. Иногда не совпадаем, чаще по небольшим пунктам.
c. Довольно часто не совпадаем. У нас по многим вопросам разное мнение.
Как часто вы с партнером обсуждаете откровенно другие вопросы ваших отношений?
a. Мы часто говорим друг с другом и обсуждаем все, что нас волнует.
b. Иногда обсуждаем, но часто это выливается в спор.
c. Мы избегаем говорить о «заряженных» темах.

Подсчитайте количество набранных баллов «а», «b» и «с».

Если вы набрали больше всего ответов «с»:
Похоже, что вы с партнером расходитесь во взглядах на то, что является изменой, а что – нет. Это определённо фактор риска для отношений.
Что более опасно, вы не обсуждаете сложные вопросы. Их избегание облегчает жизнь в каком-то смысле, но несет угрозу серьезных конфликтов и боли разочарований. Важно, чтобы вы с партнером начали говорить на важные темы, пока не произошло что-то, серьезно нарушающее ваши отношения.

Если вы набрали больше всего ответов «b»:
По вопросу, что является изменой, у вас с партнером нет общего понимания. Вы мельком касаетесь его, но, похоже, никогда не обсуждали подробно и ясности по теме нет. О таких важных моментах необходимо разговаривать, даже если разговор получается напряженным. Если не во всех пунктах вы совпадаете, сама возможность открыться друг другу дает хороший шанс достичь компромисса и договоренности. Это значит, что вы снижаете вероятность болезненных неожиданностей и развиваете доверие в отношениях.

Если вы набрали больше всего ответов «а»:
Вы с партнером хорошо представляете, что будет считаться изменой в ваших отношениях. Вы обсудили границы, выслушали позицию партнера и согласились с тем, где будет проходить «красная линия». Очень важно говорить друг с другом о вещах, которые могут быть болезненными, даже если разговаривать о них страшновато и вы сталкиваетесь со своей уязвимостью.

Продолжайте так же открыто обсуждать всё важное в отношениях и продвигайтесь от одного перевала к другому, набираясь сил на совместном пути!