совет психолога

Я не хочу детей

“У меня много подруг, которым 25-35 лет, и они не хотят детей. Кто-то из них замужем, кто-то нет, но независимо от этого все вокруг постоянно спрашивают: “Ну что, когда рожать собираешься? Часики-то тикают”. А почему, собственно, они вообще должны рожать? Может, они вообще детей не хотят — какое до этого дело родителям, коллегам и друзьям”.

Действительно, наше общество так устроено, что если у женщины старше 25 лет нет детей, у нее начинают спрашивать, почему. Сам этот вопрос изначально предполагает, что женщина обязана родить в 20-25-30-35 (каждому свое). А она не обязана. Просто потому что вообще никто не обязан рожать или не рожать — это личный выбор каждой женщины, каждой семейной пары.

При таких вопросах женщина чувствует себя некомфортно: на нее давят, как будто ее заставляют оправдываться за свои решения. Она попадает в конфликт между своим нежеланием детей и давлением со стороны окружающих. Мне кажется, важно разделить две ситуации: если она хочет детей, но не сейчас, и если она вообще не планирует рожать детей. Очень часто обсуждать эту тему со знакомыми неприятно и бессмысленно. Но как защитить свое пространство, когда вопросы задают?
Если речь идет о муже, можно и нужно серьезно говорить на эту тему, обсуждать перспективы завести детей. Но как выбирать момент? Как завести разговор? Можно задать прямой вопрос: “Я бы хотел/хотела обсудить эту тему, тебе сейчас комфортно поговорить?” Важно уважать друг-друга и искренне выразить свои сомнения и опасения, при этом выслушать точку зрения партнера — только тогда разговор получится.
Если это близкий друг или родители, хорошо бы понять их истинные мотивы, почему они спрашивают. Может, они не до конца реализовались как родители, и хотят восполнить этот пробел с внуками. Может, они беспокоятся, что что-то не в порядке со здоровьем/браком дочери. А, может, они завидуют, что женщина занимается карьерой/хобби/путешествиями, а у них такой возможности не было. Бывает, что под маской “заботы” люди намеренно пытаются найти “больное место” и уколоть. В каждом варианте свой подход и свое решение, но все это никак не значит, что женщина должна рожать ребенка.

Если “доброжелатель” спрашивает из праздного любопытства или искренне считает, что женщина “должна рожать” (для себя, для мужа, для общества, “реализоваться”) — нет смысла говорить серьезно. Это все равно ни к чему не приведет, только доставит неприятные минуты обеим сторонам. В таком случае нужно научиться отстаивать свои границы, защитить себя от нападений и вторжения в личное пространство. Хорошо бы, чтобы у этой женщины в момент вопроса уже была домашняя заготовка на все случаи жизни.

В зависимости от человека, ответы могут быть разные, поэтому можно заготовить сразу 2-3 варианта для всех “любопытных Варвар”.
1. Отшутиться.
Кому-то будет достаточно просто короткой шутки на эту тему, и он больше не будет вдаваться в подробности:
— я вот выбираю между аистом и капустой, — как думаете, что лучше? Говорят, если ребенка нашли в капусте, у него потом может быть аллергия. Пестициды-гербициды, младенцам не полезно. С другой стороны, если его принесет аист — может простудиться по дороге;
— говорят, если зачать ребенка в полнолуние 24-го февраля в високосный год, — он будет гением. Вот жду…
2. Закрыть тему.
Решительная и недвусмысленная серьезная фраза также быстро отобьет желание доставать вопросами: “Я вас очень прошу не задавать этот вопрос: мне неприятна эта тема / я не хочу это обсуждать / я не хочу на него отвечать”. После этих слов женщина может игнорировать дальнейшие вопросы или повторить заготовленную фразу столько раз, сколько потребуется.
3. Умничать и побыть занудой.
Любопытство чаще всего проявляет внутренний Ребенок собеседника. Значит, чтобы это любопытство загасить, нужно вывести человека в другое состояние. Это полезно и для самой женщины, так как защита собственных границ — это защита именно своего внутреннего Ребенка. Лучший способ переключиться из Ребенка во Взрослого — начать многочасовую занудную серьезную околодетскую тему:
— меня крайне беспокоит проблема родовспоможения в России в настоящее время: платные услуги дорогие и не гарантируют повышение качества, бесплатная медицина сомнительна, врачи, только что вышедшие из института — они там совсем не учатся…
— я совершенно не представляю, как воспитывать новое поколение при текущем состоянии образовательной системы в нашей стране: в детском саду…, а в школах…, а в институтах…
В какой-то момент собеседник однозначно устанет слушать получасовые рассуждения на совершенно другую тему, и с высокой долей вероятности больше спрашивать о детях не будет.

Совсем другое дело, если женщина с одной стороны хочет детей, с другой стороны что-то ее останавливает. Это может быть страх, что не хватит денег/молока/сил/времени. Если страх обоснованный, она может подумать, как решить эту проблему. Если страх необоснованный и основан на недостоверной или искаженной информации или просто на ощущениях — это внутренний конфликт.
Чаще всего в таких случаях на подкорке одновременно живут противоположные мысли “хочу” и “не хочу”.

“Вообще-то детей заводить надо”, “иметь детей хорошо”, “женщина должна реализоваться как мать”, “женщина неполноценна без детей” — это говорит внутренний Родитель под влиянием чужого мнения (мамы).
Также женщина может мечтать, фантазировать о ребенке, может хотеть реализоваться через ребенка (“сын продолжит бизнес”, “дочь станет балериной/удачно выйдет замуж — я сама не смогла”), может рассматривать ребенка как страховку, “пенсионную программу”: “дети будут заботиться обо мне, когда вырастут”. Все это не совсем про желание детей — это использование ребенка как инструмента для решения других проблем. В таком случае лучше подумать, как по-другому можно решить существующие проблемы (или их вообще нельзя решить, как нереализованную мечту стать голливудской актрисой или женой генерала).
Здоровое желание детей — это желание близких отношений с ребенком, желание воспитывать, наблюдать за ростом ребенка и помогать развиваться.

“Я не готова стать матерью”, “мне пока рано”, “пугает сама мысль” — это могут быть вполне нормальные мысли для девушки до 20 лет, но если речь о женщине после 30, и она при этом искренне хочет детей — это проблема. Внутри нее говорит Ребенок, которому в детстве не хватило внимания, любви и заботы мамы. Будучи взрослой, женщина активно восполняет этот недостаток, но в этом мире нет места для детей. Ресурсов внутреннего Родителя не хватит на двоих детей: на своего внутреннего Ребенка, и на нового малыша. Тогда интересы женщины будут опять задвинуты на второй план, она станет не важна, ее потребности встанут на второй план, и Внутренний Ребенок страшно этого боится.

Если женщина все-таки хочет завести детей, этот страх надо прорабатывать со специалистом. В противном случае мать не сможет дать любовь, стабильность и тепло своему ребенку — ее ресурсов просто на это не хватит. Мама будет воспринимать развитие малыша, как будто она сама — ребенок: раздражаться, что он кричит и плачет, по несколько раз задает один и тот же вопрос, не слушается или не запоминает с первого раза. Либо ребенок невольно станет донором и роли перевернутся: ребенок будет заботиться о матери, вселять в нее уверенность и чувство стабильности. Это сильно сказывается потом на всей жизни человека, на его манере общаться с окружающими.

Можно “дорастить” себя до материнства, восполнить дефицит детского состояния, успокоить внутреннего Ребенка. Если женщине повезло с партнером, и он спокойно реагирует на проявления Ребенка в женщине, то сможет помочь осознать и переработать эмоции, создает ощущение стабильности и надежности. Тогда есть шанс постепенно восполнить пробелы и гармонизировать внутреннее состояние. Если муж не соответствует описанию, и не может спокойно реагировать на проявление эмоций, лучше обратиться к специалисту. Тогда все эго-состояния придут в норму и научатся кооперироваться, помогая друг-другу, а материнство не станет трагедией для всей семьи и принесет искреннюю радость.