ревность измена любовница

Ревность — какая она бывает?

“Он уходит из дома, и я начинаю мучиться мыслями: с кем он сейчас? Проверяю его телефон, пока он в душе, читаю социальные сети, роюсь по карманам… Не нахожу ничего особенного, но я уверена: где-то должны быть следы его похождений. Я знаю, что у него другая, а может и не одна.”

Независимо от того, начались ли новые отношения, или речь о многолетнем браке, женщин терзает чувство ревности. Это может быть уверенность в изменах мужа, убежденность, что все мужчины “ходят налево”, беспокойство из-за частых задержек на работе или подозрительных звонков, сомнения в собственной сексуальности и нужности, желание все свободное время проводить вместе. Эти мысли заполняют сознание, не дают думать ни о чем другом, превращают совместную жизнь в кошмар для обоих… и отношения портятся.

Когда жгучая ревность не покидает долгое время и не дает спокойно радоваться отношениям, нужно в первую очередь понять, есть ли для нее основания. Если партнер открыто сказал, что у него появилась другая женщина, что он хочет уйти из семьи, если вы случайно нашли неопровержимые доказательства измены, — это повод поговорить и серьезно обсудить ваши отношения. Если действительно партнер больше не хочет быть вместе, дело не в ревности, а в прекращении ваших отношений, об этом стоит говорить и вместе решать, как быть дальше. В свою очередь, любые домыслы и догадки не являются доказательством измены: звонки и сообщения, общение с другими женщинами, задержки на работе, желание проводить время с друзьями или в одиночестве. В этих случаях речь не о факте супружеской неверности мужа, а о чувстве ревности жены, и это — другое.

Чувство ревности, как и многие привычные реакции, идет из раннего детства, когда основным объектом чувств, эмоций и желаний была мама (иногда, другой человек, проводящий больше всего времени с ребенком — отец или бабушка). Именно мама оставляла маленького ребенка в детском саду, уходила на работу или по делам, уезжала в командировку или просто оставляла одного в комнате. Такие простые события в мире взрослых могут восприниматься ребенком непредсказуемым образом, развиваться в его воображении и вызывать сильные эмоции. Здоровая реакция ребенка на негативные эмоции — слезы, которые мамой воспринимаются как что-то естественное: “Ну плачет малыш — это нормально. Я уйду, и он успокоится”. Она старается быстрее уйти, чтобы не расстраивать еще больше ребенка, и чтобы не расстраиваться самой. В этот момент ребенок утверждается в ощущении себя брошенным, отвергнутым, покинутым, одиноким. В результате этого детского опыта закрепляются чувства, преследующие человека во взрослом состоянии: ощущение страха, злости, покинутости или нелюбимости. Отголоски этих эмоций теперь становятся направлены на мужа, проявляясь в виде ревности.

Какие чувства могут в результате такого детского опыта закрепиться:

1. Чувство вины — “муж наказывает меня, потому что я плохая (девочка) жена (недостаточно красива, плохо готовлю, не уделяю ему внимание, много требую)”.
Это чувство возникает в том случае, если в детстве мама наказывала маленькую девочку отвержением: непослушную дочь оставляли одну в комнате, с ней не разговаривали, ее игнорировали. Теперь у взрослой женщины возникает то же чувство по отношению к мужу: я что-то сделала не так, и теперь муж меня игнорирует, уходит от меня.

2. Чувства печали, одиночества — “ему без меня хорошо, у него там жизнь, веселье, тепло, радость, а мне одной плохо”.
Такая тоска появляется у тех, кого в детстве оставляли в одиночестве, например, считая, что ребенок должен засыпать или успокаиваться самостоятельно. Девочка понимала, что взрослым хорошо вместе без нее на кухне или в другой комнате, а ей было одиноко и тоскливо одной. Во взрослом состоянии это может проявляться как ревность к развлечениям, работе, друзьям мужа: “ему там хорошо без меня”, — или как зависть к чужим отношениям, семьям, друзьям: “у них все идеально, а у меня такого нет”.

3. Чувство злости — “эта дрянь украла у меня мужа, ее надо наказать” — агрессия направлена на воображаемую любовницу, при этом муж может не вызывать злости, он “не виноват”.
Такая ревность складывается из-за соперничества в детстве с сестрами (реже с братьями), когда казалось, что мама больше любит другую сестру, уделяет ей больше внимания, делает старшую дочь ответственной за младшую (младшей все можно, а старшая должна отвечать за двоих). Также агрессия может возникать при сравнении мамой своей дочери с другой девочкой (не обязательно сестрой — это может быть дочь подруги или соседка): “Маша хорошая, а ты плохая”. Тогда злость к идеальной Маше из детства переносится на тех, кто крадет внимание мужа: его друзей, коллег, мифических любовниц.

4. Чувство стыда, ничтожности — “я заслужила, что муж выбрал не меня” — уверенность в собственной ущербности, ощущение униженности.
Зачастую родители не принимают ребенка полностью таким, какой он есть, а поддерживают и хвалят только отдельные проявления: “я люблю тебя, когда ты послушный”, “ты хорошая, когда приносишь пятерки из школы, а когда приносишь двойки — плохая”, — или жестко критикуют ребенка, снижая его самооценку. Впоследствии женщина взрослеет с этой неуверенностью в себе и винит себя в поведении мужа (точнее додумывает это поведение, доводя до худшего варианта — измены): “я не заслуживаю его любви/верности”.

5. Чувство страха — “мне страшно, когда муж проводит время не со мной”, “мне нужно постоянное подтверждение, что он во мне нуждается” — страх отделения, невозможность существовать самостоятельно, независимо от мужа.
Такой страх перенимается от матери, если она не давала дочке проявлять самостоятельность, ругала за нее, пыталась постоянно быть рядом и поощряла привязанность, когда дочери было 2-3 года, проявляла свой страх и одиночество без ребенка: “не уходи — не пугай маму”, “будь рядом, а то маме будет плохо”. В итоге такие отношения переносятся на брак, присутствует желание постоянно быть вместе, невозможность отделиться друг от друга, страх быть ненужной, потребность в подтверждении: “скажи/докажи, что ты без меня не можешь”. Даже находясь в одной комнате, при отсутствии желаемого внимания женщина впадает в паническое состояние: “ему не должно быть хорошо без меня”.

Основная задача — понять, как у вас проявляется ревность, какое чувство она вызывает. Тогда можно вспомнить, как это чувство возникало в детстве, в какой ситуации какие действия мамы привели к такой реакции. Тогда вы были беспомощным ребенком, вы не могли сказать о своих потребностях маме. Сейчас вы можете представить ту же ситуацию в своем воображении, понять, чего вы тогда хотели, и решить проблему: позвать маму, и она придет и возьмет на ручки; помириться с сестрой, и мама скажет, что любит вас так же, а может и больше, чем сестру. Решив детскую проблему, вы перестанете быть заложником этих эмоций и решите проблему и в настоящем.

На этом этапе может помочь психолог. Вместе с вами он поможет вспомнить, что так беспокоило маленькую девочку, какая у нее была потребность, что это была за ситуация. Тогда вы вместе сможете придумать выход из той, детской, проблемы и решить ее. После этого можно разобрать текущую ситуацию: какая потребность есть сейчас у вас, какими способами ее можно удовлетворить как взрослый, со всем арсеналом методов. Помимо ваших идей, психолог может подсказать, как еще можно решать такую проблему, — вы сможете осознанно выбирать из множества вариантов.

После разбора детской ситуации, можно переходить к настоящему: теперь вы не маленькая девочка, у вас есть все ресурсы для того, чтобы озвучить свои желания. Поговорите с мужем, обсудите ваши эмоции и потребности, спросите о его желаниях: хорошо ли ему с вами живется; есть ли какие-то желания, о которых он не говорил; какая степень свободы ему нужна. Выберите подходящий момент, когда вы оба готовы к спокойному рассудительному разговору, вы можете напрямую спросить: “Когда мы можем поговорить на эту тему?”, чтобы не превратить разговор в шквал претензий и жалоб.

Навязчивость и постоянные претензии не укрепят ваш брак. А спокойный искренний разговор двух Взрослых может вывести ваши отношения на новый уровень, на котором нет места беспочвенной ревности.